www.2c-martin-luther.de

[Britta]

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare
Kosten erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Britta]

soviel Bürokratie fürs erste. jetzt noch was witziges:

Mami Mami, ich will nicht mehr im Kreis rennen!
Sei ruhig, sonst nagel ich dir den anderen Fuss auch noch an!

Mami Maim, Opa ist die Treppe heruntergefallen!
Gut, dann bind ihm jetzt seine Schnürsenkel wieder auseinander.

Mammi, Mammi, ich mag meinen Bruder nicht!
Sei still, es wird gegessen wird was auf den Tisch kommt!

Mammi, Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug
Woher hast Du die?
Von Opas Herzschrittmacher
Was sagt Opa dazu
uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"
_________________
don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know, don't you know,
GOD IS LOVE!!!!!!!!!!!!!

[Knuffelschen]

ich weiß is kein witz abba gebt euch ma des ^^ :


Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber dem Fliegens nicht mächtiges Hastier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämerei.

übersetzung`?














Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn.
_________________
Keep smiling! =D

die Tippsler holen sich die weltherrschaft! muahahahahaaaa XD

[Knuffelschen]

In Kalifornien dürfen sich Tiere nur paaren, wenn sie mehr al 1.500 Fuß von der nächsetn Kneipe, Schule oder Kirche entfernt sind. In Kansas darf niemand Fisch mit den bloßen Händen fangen. In Tennessee ist es illegal, einen Fisch mit einem Lasso zu fangen...

krank XD
_________________
Keep smiling! =D

die Tippsler holen sich die weltherrschaft! muahahahahaaaa XD

[Mario]

liegt der nazi tot im schrank war der schreiner wohl ein punk

[Miriam]

Oh je!! Mario, des is aber nicht nett!!!!
Ich glaub ich muss mir ma wider ein paar Witze aus dem I-net besorgen und hier reinstellen^^!!!!

[Miriam]

Des is echt ein langer und auch wenig ekelhafter Witz!!!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

[Miriam]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Miriam]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Miriam]

"Mami, ich bin doch jetzt schon 16Jahre alt, darf ich jetzt einen BH tragen?" "Nein, Thomas!"